La grognasse

Where I stood / The sound of white

2009-09-15T17:23:00.004+02:00

Après deux nuits blanches (ou presque), j'ai enfin fini mon scénario pour le concours Cineffable (http://www.cineffable.fr/fr/edito.htm), et je l'ai envoyé hier. Le titre c'est "Berceuse pour adultes", et je suis assez contente de ce que j'ai fait pour une fois.
Voilà, et puis sinon une petite vidéo de Missy Higgins, que j'adore !

Interpèrte :: Missy Higgins
Titre :: Where I stood

Et encore une petite chanson de Missy Higgins, parce que... pfiou elle a une superbe voix, de très beaux textes, et qu'elle est magnifique !

Titre : The sound of white

I don't speak danish

2009-08-30T18:12:00.001+02:00

Je comprends pas le dannois mais cette chanson me donne des frissons, et Linda Andrews a une voix vraiment magnifique !

Je suis crevette

2009-08-24T17:11:00.004+02:00

Ce blog est devenu un cimetière de pensées flottantes, jamais vraiment profondes parce que contenues, et jamais fausses parce que toujours vécues. Je me remets souvent en question, ce qui me fait oublier que la plupart du temps ce n'est pas moi le problème, mais les autres.

Aujourd'hui je me suis couchée à 5h30, et environ cinq heures plus tard M. m'a téléphoné. Après ça je n'ai pas réussit à dormir, et j'ai pensé à tellement de choses... J'ai pleuré pas mal de fois aujourd'hui, parce que je suis fatiguée, fatiguée de penser, d'essayer de comprendre, d'essayer de me souvenir. Je suis moralement arrivée au maximum de ce que je peux contenir, là, dans mon coeur. Et j'attends que ça pète, parce que ça va forcément péter un jour, nan ?!

Not a sin

2009-08-06T18:01:00.006+02:00

Je suis dans ma période philosophie, amour et série... Un mélange à la con certes, mais ça donne des trucs pas mal (bon un peu culcul pour certains je pense ^^).

Petite citation de la série Los hombres de Paco ::

Do you know what's not normal ?! You want me to tell you what isn't normal ?! Huh.

It's not normal to think that making love is a sin ! That's not normal. It's not normal to think that God doesn't love the lesbians and homosexuals ! That's not normal. It's not normal that the church covers up abuse of children and doesn't allow priests to marry. It's not normal - the riches of the Vatican, or the rings or the gold or the money thrown at publicity campaigns... and it's absurd that meanwhile 30 million people in Africa contract Aids because they don't use condoms.

God give us two arms and two feets, and he also gave us the capacity to love, to want to touch each other, to feel with your fingers an accelerated heart beat with excitement. And that can't be a sin.

Love isn't easy.

And you're trying to make it so much harder and more complicated... as if it's not enough that all of humanity complicates it already. Because to love is also understand rejection. To understand that you're going to get hurt, you're going to suffer, you're going to cry. It's to understand that things are very different from holy matrimony. Today, you marry and you live happily ever after ? False ! As much as you want to keep proclaiming it.

You know what I think ? I think you don't know what it means to love. Because if I learned something after all these years... it's that, if to hold someone so tight that you don't know where you begin and they end is a sin... then I'm a sinner. Because the only God I believe in, is love. Do you understand ?! Love.

Pensée du matin

2009-08-02T10:28:00.004+02:00

Hier je marchais dans la rue et j'avais la sensation bizarre qu'à chaque pas que je faisais je rentrais dans le monde, un peu comme si je lui donnais des coups de couteau. Et alors, je me sentais à la fois étrangère et conquérante, en face de ce monde que j'avais oublié.
C'est vrai, je crois que j'avais oublié comment il était, comment il nous sourit le matin, comment il nous envoie ces petites larmes de colère, comment il nous gronde, comment il nous offre une bouffée d'oxygène... J'avais un peu oublié ces choses là. Hier, c'était un peu comme si lui et moi on dansait, d'une danse un peu sensuelle, même si je ne sais pas l'être. On s'apprivoisait. Hier j'avais l'impression que quelque chose changeait, que je laissais quelque chose derrière moi.

Pour l'instant je suis amère, un peu en colère aussi, mais finalement en paix avec moi-même. Et c'est ce qui compte, non ?

Et une petite vidéo => cover de Train song (Vashti Bunyan) par bibi ::

Le son est pourri, c'est fait à partir de mon numérique (il a 5 ans).

Bavardage égaré

2009-07-30T17:07:00.006+02:00

En ce moment, j'écris des textes à la cons, bardés de métaphores et de comparaisons qui sont parfois difficiles à comprendre, même pour moi. J'écris, et ça vient comme ça, un peu comme de l'écriture automatique.

Pour moi les jours passent comme l'éternité. Quelques fois moins longtemps. Pas souvent. J'ai essayé de les ralentir, j'ai essayé toutes sortes de choses et ça n'a pas marché. J'avais la désagréable impression de devenir une de ces ombres qui ne brillent jamais. Une de celles qui vous rappellent le matin que vous devriez rester cachée, et attendre. Car les ombres gardent toujours le secret espoir de changer de couleur.
Pour moi les jours passent et dans leur éternité me font réfléchir. Ils me disent des secrets, me les soufflent à mon oreille pour que je puisse bien les entendre. Et une fois que je les ai entendu, je dois les accepter. Dernièrement ce n'était pas facile, ils m'ont dit des choses dures, des choses désagréables. Mais ils m'ont rendu plus forte, ils ne m'ont pas fait souffrir. Ils m'ont simplement redonné la vie, de sorte que mon ombre -qui ne brillait jamais- change peu à peu de couleur.

"Alors que l'on croit savoir comment devraient être les choses ; la réalité, c'est que les choses sont comme elles sont.
La vie n'est pas un de ces distributeurs automatiques où l'on introduit de la vertu et on retire du bonheur."
[LHDP] :: http://www.youtube.com/watch?v=-jIkZoYycpg

Découvertes

2009-07-25T17:38:00.004+02:00

Ce n'est pas de moi, mais de Shamim Sarif, une romancière et réalisatrice britannique d'origine sud-africaine. Ce poème est donc en anglais, il est extrait d'un des films de Shamim Sarif :: I can't think straight.

Every night I empty my heart, but by morning it's full again
Slow droplets of you sleep in through the night's soft caress
At dawn I overflow with thoughts of us
An aching pleasure that gives me no respite
Love cannot be contained
The neat packaging of desire splits asunder
Spilling crimson through my days
Long, languishing days that are now bruised tender with yearning
Spent searching for a fingerprint, a scent, a breath you left behind.

*Tradution ::
Chaque nuit je vide mon coeur mais au matin il est à nouveau plein
Des goutelettes emplies de toi s'infiltrent dans la douce caresse de la nuit
A l'aurore des pensées de toi m'envahissent
Un plaisir douloureux qui ne me laisse aucun répit.
L'amour ne peut être contenu.
Son emballage se déchire en mille morceaux
Et répand du vermillon dans ma vie
Les longues journées où je me languissais sont désormais meurtries par le désir
Je les passe à chercher une de tes empreintes, une odeur ou bien un souffle que tu aurais laissé derrière toi.

Sheetal Sheth, qui interprète le rôle de Leyla dans I can't think straight

Société de production/blog/filmo etc. de Shamim Sarif et Hanan Kattan (sa compagne) : http://www.enlightenment-productions.com/

Le design aquariophile

2009-07-24T17:35:00.012+02:00

Je continue dans ma lancée. J'adore les aquariums, je trouve ça tellement apaisant, beau et décoratif ! Ici je mets quelques modèles du Monsieur Takashi Amano qui est un des plus grands designer aquatiques.

On dit de Takashi Amano qu'il est à l'origine des plus beaux aquariums du monde. Il a introduit des concepts du jardin japonais (Wabi-sabi et jardin de pierre zen) dans l'aquariophilie et le résultat est merveilleux, des oeuvres d'art.

Le voici derrière une de ses compositions.

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Quelques unes de ses compositions ::

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Un autre design que j'aime beaucoup ::

Des tites méduses dans un bocal rectangle

2009-07-24T17:30:00.003+02:00

Aquapict LED Jellyfish Aquarium. C'est le nom de cet aquarium.

En fait ce ne sont pas de vraies méduses, celles-ci sont en silicone (sont fous ces japonnais), et elles s'allument de 12 couleurs différentes. A l'origine c'est un objet de relaxation, qui est devenu un objet de décoration tellement prisé au Japon qu'on n'en trouve presque plus.

Pour vous donner un ordre d'idée : 125 euros !

...

2009-07-22T11:25:00.002+02:00

AaaaAaaAaaaaaaaaaaaAaaah !!!

Est-ce que j'ai besoin de dire que j'en ai ras le cul ???

Nouvel appart'

2009-07-20T13:58:00.012+02:00

J'ai beaucoup (trop) écris dans le précédent article, alors celui-ci, je le consacre à Paris (appart', école...).

La petite cours devant mon appart'

Un bout de l'intérieur de l'appart'

Mon école

Voilà. Peut-être d'autres photos de l'appart' quand il sera meublé, les peintures faites et le sol changé.

Philosophie de comptoir OU énervement passager

2009-07-20T13:10:00.010+02:00

Je suis une personne qui réfléchit, qui observe beaucoup, qui analyse ; quelques fois même je philosophie...

Hier c'était sur les mots et sur leur pouvoir, aujourd'hui c'est sur l'angoisse. Oui parce que même si je ne suis pas stressée par des choses qui stresseraient beaucoup de gens, je le suis pour le reste. Enfin... pas tout le reste quand même.

Donc aujourd'hui, je me suis sentie angoissée dès le réveil. Truc très chiant parce que ça donne l'impression d'avoir mal dormi et d'avoir encore sommeil. Je préfèrerai avoir la migraine, au moins ça m'empêcherai de penser. Réveillée par un noeud dans le ventre, un sentiment d'insécurité ou je-sais-pas-quoi. Je déteste ça. Ca me donne la nausée, ça me met de mauvaise humeur, et ça me fait douter. Et dans ce cas là, même les choses les plus simples à faire me paraîssent devoir fournir des efforts insurmontables.

Je suis consciente que je révèle un aspect un peu paranoïaque de moi-même, personne n'est parfait.

Donc voilà, quelques fois j'ai l'impression que ma vie est paranoïquement petite, insignifiante et angoissante.

Il y a quelques temps, j'ai écris quelques lignes d'un narrateur dans un scénario que je n'ai pas fini. Je me rends compte que je puise vraiment dans ce que je suis au plus profond de moi pour écrire. Quelque part ça m'effraie, d'autant me dévoiler avec les mots : "Des fois je me dis « mon dieu, mais que tu es pathétique, si tu étais filmé, les gens riraient de toi. » Et je me dis aussi qu’ils n’auraient pas tord. Finalement qu’est-ce qu’on peut faire d’autre devant un homme assis au bord du gouffre du monde, et qui ne se décide pas à sauter ?"

Voilà ce que j'avais écris. Bon, je ne pense pas être aussi pathétique, et ni être assez proche du gouffre pour pouvoir me poser la question "est-ce que je saute ou pas ?". Mais Il y a dans ces quelques lignes une étrange vérité qui me pousse dans mes retranchements.

Enfin bref... pour revenir à la philosophie de comptoir... j'en ai ras le cul. J'ai besoin de vacances, de vraies vacances : pas de famille, pas de papiers à remplir, pas de conseils à la con, pas de métro/voiture/pollution...

La mer.

Minis rikikites vacançounettes & co...

2009-07-20T12:55:00.005+02:00

Quelques petites photos du Haut Jura où j'ai été passer quelques jours avec la famille de mon père.

La grange où on était tous.

L'abreuvoir dans la cours.

Voilà, j'ai fais ma feignasse en mettant que 2 photos mais tant pis.
Bien le bonjour chez vous !

U inspired Me

2009-06-20T20:46:00.004+02:00

"Mon film naît une première fois dans ma tête, meurt sur papier; est ressuscité par les personnes vivantes et les objets réels que j'emploie, qui sont tués sur pellicule mais qui, placés dans un certain ordre et projetés sur un écran, se raniment comme des fleurs dans l'eau."

Robert Bresson, Notes sur le cinématographe.

{ Je me remets (enfin) à l'écriture !! }

Photo : Peeping Tom, by Gilad Benari (http://gilad.deviantart.com/)

Comme je vois...

2009-06-18T12:33:00.004+02:00

... mon monde.

Niouses

2009-05-27T09:27:00.017+02:00

Mercredi dernier (le 20 donc), je suis partie avec mon pôpa, mon frère, la belle famille et le chien dans le Golfe du Morbihan, pour 5 jours de "vacances". J'écris vacances avec des guillemets car c'est toujours un peu difficile de faire une coupure nette avec le travail et les soucis. Mais je dois dire que là, ça a plutôt bien marché quand même !

Bref, 5 jours au soleil, à pécher la crevette (si, si !!), à cramer, à manger des crèpes à la crème de marron, à faire des promenades en bord de mer, à lire aussi... 5 petits jours qui sont passés (trop) vite.

Voilà, donc je mets quelques photos pour vous donner un petit apperçu du coin où j'étais.

Le port de Logeo

La petite prairie sans la maison

Une carte postale...

Une carte postale de la plage de Sucinio

Un lac juste à côté du château de Sucinio

Le château de Sucinio

Les bord du Golfe du Morbihan, près des marais salants d'Arzon

Les bords de mer à St Gildas de Ruiz...

C'est détestable autant de fénéantise !

Bah... une méduse ^^

C'est qui qui...

2009-05-09T16:57:00.002+02:00

Yeeeeeaaaaaah, je suis admise à l'ESRA (et à l'EICAR) !!!!!!!

Je suis putain de trop contente !!! Voilà j'voulais juste vous le faire savoir. L'année prochaine donc c'est Paris (enfin si j'me trouve une coloc' et que j'arrive à faire rentrer toutes mes affaires dedans ^^), direction l'ESRA, section Réalisation Cinéma !!!!!

Chui HAPPY...

Site Internet de l'école : http://www.esra.edu/esra/index.php

Mathieu,

2009-04-14T10:55:00.008+02:00

Je n'ai pas encore trouvé le moyen de te répondre, mais sur mon visage il y a encore quelques gouttes d'eau qui glissent.

J'aimerais ne pas être moi, et ne pas devenir quelqu'un que je sais trop fuyant (un peu comme toi), trop calme, enfin trop repliée sur moi-même. J'espère vraiment que ça s'arrangera, avec le temps, et peut-être (comme tu me l'as écris) en vivant démesurément.

Je ne sais pas si se forger une carapace blindée signifie être inintelligent, parce que je pense que se préserver est une nécessité. Juste que ne pas en saisir la limite (puisqu'il y a des limites à tout) c'est mettre un pied dans la solitude. Ce n'est pas être inintelligent, c'est avoir une attitude stupide, et somme toute un peu désespérée.

Alors moi, comme tout le monde j'aimerais casser ma carapace, lui donner quelques coups de marteau, et pourquoi pas un bon gros coup de bazooka dans la gueule, mais c'est pas comme ça que ça marche, hein ?!

Je crois n'avoir pas les mêmes centres d'intérêts que la plupart des jeunes de mon âge (ayé, encore l'impression d'avoir 15 ans). Je n'aime pas sortir en boîte, je n'aime pas danser, je n'aime pas particulièrement me bourrer la gueule et vomir vers 4-5h du mat', et je n'aime pas voir des gens dans cet état là. Alors est-ce que je suis coincée ? Est-ce que je ne vis pas ?

Je suis quelqu'un de solitaire à la base, j'ai été élevée comme ça, surtout quand tu es parti de la maison. Ce n'était pas un choix, c'était une nécessité ! Bien sûr j'avais des amis, mais je ne leur disais rien. La preuve même Dodo a été surprise quand les parents ont divorcé.

Le plus difficile c'est ça. Gagner la confiance de quelqu'un, je veux dire... assez de confiance pour pouvoir presque tout lui raconter, sans qu'elle soit géné, et qu'elle en ai quelque chose à foutre. Et j'ai toujours l'impression de géner.

Alors tu as raison : être attentif aux autres dans cette famille, ce n'est pas ce qu'on fait de mieux ; et être attentif à soi encore moins.

Pour aujourd'hui c'est tout ce que j'ai à dire, il y a trop de trucs à penser, et là je dois me consacrer à mes concours. On en rediscutera, en face cette fois.

Ta soeurette qui t'aime

De tout mon corps

2009-04-12T23:45:00.006+02:00

En fait je passais par là, et tout était en désordre. Un bordel de questions, d’images, de souvenirs, comme si je n’y avais pas touché depuis des mois. Comme si je n’avais pas réfléchi ; comme si j’avais laissé s’entasser toutes ces choses si précieuses pour n’avoir pas même pu les toucher.

Parfois je me laisse me noyer dans tout ça, jusqu’à en avoir les yeux au milieu de nulle part, et puis un tambour à la place du cœur.

Mais ce soir c’est un peu différent. J’ai l’impression d’avoir fait un voyage immense, d’avoir parcouru des kilomètres de vie sans en avoir retenu un sens précis. Jusqu’à aujourd’hui. Je dis aujourd’hui mais je ne sais pas vraiment pourquoi. Je ne sais pas vraiment. Je ne sais pas.

Ou peut-être que…

Ce soir dans mes yeux à moi il n’y a plus de tristesse, et mes bras se referment sur mon oreiller. Il sent ton amour, il sent ton parfum que tu mettais avant, et qui me met dans tous mes états à chaque fois. Ca tu ne le sais pas vraiment… Que rien qu’en sentant ce bout de tissu j’ai envie de t’embrasser de tout mon corps. Qu’à chaque fois le tambour sur mon cœur n’en fini pas de battre encore plus vite, encore et encore plus vite, encore et encore… jusqu'à ce que ta fragrance s'évapore et que je m'apperçoive que tu n'es pas là.

Ce soir dans mes yeux à moi il n’y a plus de tristesse. Quand on est triste c’est qu’on a oublié. Moi je n’oublis rien, et surtout pas toi. Pas aujourd’hui. Je dis aujourd’hui mais je ne sais pas vraiment pourquoi. Je ne sais pas vraiment. Je ne sais pas.

Ou peut-être parce qu’aujourd’hui est un jour comme un autre, et que c’est une raison suffisante pour être vivant, et pour aimer.

Madame la rose

2009-03-20T17:43:00.003+01:00

Une petite chanson écrite il y a quelques temps, et je n'ai jamais pris le temps de la mettre en vidéo. C'est chose faite à présente.
Il me reste à vous dire que je suis désolée pour les quelques couacs qui font office d'animation dans la vidéo ^^

PS : La vidéo dure en réalité 3,30 minutes, après c'est tout noir (ta gueule), sans doute une petite farce de mon ami YouTube.

Bref... Enjoy !!

About choosing...

2009-02-23T12:09:00.007+01:00

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.

Work in progress

2008-12-30T21:01:00.002+01:00

J'parle souvent du manque, et en général du manque d'amour ou du manque d'inspiration. J'parle jamais du manque des personnes qui me sont proches (enfin exit M.). J'parle jamais de ma famille, de mes amis, de mes passions... parce que je suis pas sûre d'avoir tout ça, parce que je les tiens pas dans le creux de ma main, tout juste je les sens me frôler le bout des doigts...
Alors j'ai forcément merdé quelque part pour en arriver là ; mais j'sais pas encore où !

Joailleux Noyel !! (un peu en avance)

2008-12-23T17:34:00.004+01:00

Pour ceux du Nord : Nanas, Coco, Pierre, Alex, Bulle, Kawthar, Seb, Sandra (euh joailleux anniv' en retard ), Marjo, Virginie, Séli, Marie, Gayelle, Régine, Annie...

Pour ceux du Milieu : Tantor, Dodo, Gaga, Matthieu, Ben, Antoine, Anne...

Pour la famille : Papa, maman, Math', les cousins, les cousines (Priscou, Marion, Paupau), les oncles, les tantes (Bretelles, la tante qui pique), Mamie de Lyon...

Pour ma chérie .

Et pour tout ceux que j'ai oublié (hétéros comme homos).

Elle a mon coeur

2008-12-21T13:22:00.012+01:00

Elle est là, allongée sur mes seins, elle dort profondément. Je la regarde et je me passionne pour son visage, pour ses cheveux que je caresse et que je cache derrière son oreille. A cet instant précis, je crois que je l'aime plus que tout, mais elle ne le saura pas. Ce n'est pas quelque chose que l'on dit. Ce n'est pas quelque chose que l'on rêve non plus, car ce n'est pas imaginable d'aimer à ce point, et de ne pas le dire. Si je lui disais, est-ce qu'elle aurait peur ? Est-ce qu'elle serait flattée ?

Quand elle dort elle est si fragile et si forte à la fois. Elle porte ce sourire imperceptible sur ses lèvres si fines... Je lui donne le bout d'un baiser sur son front, je lui caresse ses cheveux, son oreille, sa joue, et je la serre un peu plus contre moi. Elle bouge un petit peu, elle se colle ; si j'osais, je dirais qu'elle s'agrippe.

Elle me dit souvent "il faut pas que tu m'abandonnes". Et quand elle dit ça, elle a l'air d'une enfant, et ça me donne envie de la serrer contre moi, pour qu'elle sache qu'à l'intérieur mon coeur est boulversé par ces quelques mots, et par ce visage que je voudrais ne jamais quitter.

Oh, elle ne sait pas tout ça, mais le bout d'un baiser que je lui donne n'est rien d'autre qu'un indice de ce que je peux l'aimer.

Deviens triste

2008-12-16T21:43:00.015+01:00

Ca fait longtemps que je n'ai pas noirci la page de mon blog, c'est chose faite aujourd'hui.

C'est pas un texte très réjouissif, mais bon...

Merci à Fatima et Marie qui, sans le vouloir, m'ont donné cette idée.

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D E V I E N S

T R I S T E

Enlèves ce sourire et deviens triste, et laisses couler quelques larmes ; tu verras la mélancolie devenir ta meilleure amie. Enlèves ce sourire et deviens triste, comme si la pluie s’était abattue sur toi, jusqu’à ce que chaque choses meurent en toi. Enlèves ce sourire de ton visage, et deviens triste. Ne fais pas comme moi.

Effaces tout.
Effaces ton sourire et deviens triste, mais effaces aussi tes larmes. Effaces tout ce qui pourrait te rendre humaine. Deviens une ombre triste et reprends ta fonction d’origine ; car tu es la fille de la Mort elle-même, mère de tous les maux et de toutes les souffrances de la Terre. Deviens une ombre triste au service de la Mort, et sois-en digne. Ne fais pas comme moi.

Renies tout.
Renies ton sourire et deviens triste, mais ne renies pas ton nom. Renies tout ce qui pourrait te faire jouir. Et redeviens vivante, sans te soucier du bonheur qu’il y a autour de toi ; parce que dans ta réalité, le bonheur n’existe pas. Ne fais pas comme moi.

Détruis tout.
Détruis ton sourire et deviens triste, pour qu’il ne reste plus rien de toi, pour que chaque choses meurent en toi. Détruis ton sourire et détruis ce visage, et deviens triste ; car tu es la fille de la Mort elle-même, et que tout autour de toi doit mourir.

Redeviens vivante. Pour que tout meure.