Et ma main dans ta gueule, elle est "amazing" ?

Le truc quand tu vis dans un autre pays, c'est que tu dois t'adapter à sa culture. Et même si tu essayes, même si tu fais des efforts, y a toujours des trucs qui te chagrinent, des réflexes qui reviennent. Et surtout, en bon français, tu peux pas t'empêcher de râler.

Je veux dire, essaye chez toi, fait une expérience sociologique : ne râle pas pendant une semaine. Tu verras, au bout de deux jours tu te sens pas bien, et au bout de trois tu commences à être constipé.

Bref, dans un pays comme le Canada, ta nature franchouillarde revient au galop dans bien des situations. Tu as même franchement tendance à lui offrir des bras un peu trop grands ouverts...

Mais bon, entre français on en discute, on sait qu'on râle beaucoup et des fois pour pas grand chose. Mais vous savez quoi? Et ben ça nous fait plaisir! 

Globalement, nos deux sujets de râlage favoris sont : la bouffe, et le service à la clientèle.

On s'en rend compte souvent quand on fait des soirées : on en vient toujours à parler de bouffe. Et maintenant qu'on est en sevrage d'à peu près tout ce qui est bon (fromage, charcuterie, bonbons Haribo...), on devient nostalgique. Du coup, on critique leur méthode de cuisson des légumes (ils sont croquants, pas fondants), on râle parce que leur vin le moins cher est à $10 et qu'il est dégueu, on peste parce qu'on trouve pas de crème fraîche digne de ce nom, on proteste contre le prix des pizzas dans les "pizzérias" potables, on bougonne parce qu'on a l'impression de devoir hypothéquer un truc quand on fait les courses pour la semaine, on grogne quand il faut se trimbaler les 2 litres de jus de fruits bourrés de colorants artificiels (plus les 2L de lait, et les 4L d'eau), on rouspète contre la quantité de conservateurs qu'ils foutent dans le parmesan râpé (qui lui aussi est dégueu et qui sent les pieds), on ronchonne parce que l'eau du robinet est immonde mais qu'on s'y habitue... 

Et puis tu sais, toi quand t'es chez H&M, ou même à la FNAC, les vendeurs ils te laissent dans ton coin, ils te laissent de l'espace pour te mouvoir dans le magasin et trouver ce que tu cherches. Alors tu galères des fois, c'est vrai. T'as l'air con des fois, c'est vrai aussi. Mais au moins quand tu trouves, t'es fier! Et puis si tu trouves pas, si comme moi t'as pas envie de passer ta journée dans le magasin, ben tu ravales ta fierté et tu demandes à un vendeur. Et là le vendeur, il te conseille. Et puis toi tu repars, et t'es content. Voilà, c'est comme ça que ça se passe chez nous. Le vendeur peut être un connard fini ou un bisounours, tu t'en fous. Si tu ressors du magasin avec un p'tit sourire au coin des lèvres, c'est pas parce que le mec à la caisse a été cool, c'est parce que pour une fois le pull que t'as acheté te fait pas ressembler à un tonneau.

Ici, le service à la clientèle, c'est un spectacle vivant (ou un sport national, on sait pas trop). Déjà, les vendeurs utilisent le champ lexical du bisounours croisé avec un guide touristique. C'est à dire qu'il te prend pour un assisté. Sauf que je le répète, le français aime l'espace, il n'aime pas être emmerdé. Il considère que si tu lui parles, correction, si tu l'agresses avec ton "how is it going ?", de 1) tu lui pourries sa journée, et de 2) tu lui pourries sa journée.

Moi je déteste quand on me suit dans le magasin et qu'on me demande si je cherche une taille (merci, je sais regarder entre les cintres). Je déteste qu'on me pose des questions à la con alors que ça fait à peine 30 secondes que je suis dans le magasin. Je n'aime pas non plus qu'on me dise bonjour avec un sourire Colgate. Tu sais le "hi" qui dure 10 secondes, le truc douloureux à entendre : "hiiiiiiiiiii" (prononcé "aïïïïïïïïïïe", ça veut bien dire c'que ça veut dire...). Je conchie les serveurs qui viennent te demander toutes les 5 minutes si c'est bon, si ça te plait, si tu veux un refill (qu'ils te resservent la même boisson gratuitement)... juste pour avoir un tip supérieur à 15%. J'admire l'effort hein, mais moi ça me donne juste envie d'être remboursée. C'est le genre d'attitude hypocrite à souhait et pas tellement respectueuse de l'espace vital auquel tout le monde devrait avoir droit.

Bref, on râle pour beaucoup de choses. En même temps, on serait con de pas le faire!

Alors je vous entends d'ici dire : "nan mais quand même, ça doit pas être si terrible que ça".

Nan, c'est pas si terrible que ça, si t'entends ça une fois. Mais quand c'est la troisième vendeuse qui vient te faire chier chez Victoria Secret alors que tu sais qu'ils ont pas ta taille de soutif (et que de toute manière le rose et les paillettes c'est no way que tu portes ça, même pour Halloween)... 

D'une manière générale, le canadien est très positif. On nous dit que les vancouverites râlent beaucoup, mais personnellement je n'en ai jamais vu un s'énerver (à part les mecs bourrés, mais ça...).

De la bouche d'un canadien, plusieurs mots reviendront : awesome, amazing, really great... Bref que des trucs positifs, et moi, ça me donne envie de me taper la tête contre le mur de façon tout à fait répétitive. Moi, je ne trouve pas ça normal de tout trouver amazing. Je trouve que la vie elle est amazing pendant quelques heures, et que le reste du temps c'est un mix entre du "c'est d'la merde", du "c'est pas ouf" et du "c'est plutôt cool". Je trouve que c'est surnaturel de penser que si tu fais de la randonnée le dimanche ou que le renard comme animal spirituel c'est awesome. Non! Moi pas être d'accord. Personnellement, l'animal spirituel je m'en tape, d'ailleurs jamais de ma vie je me suis posée la question! 

Voilà, donc je râle. Nous râlons. Beaucoup. Très beaucoup, même. Probablement qu'on n'améliore pas l'image que les canadiens ont des français (snobs). Mais il en va de notre bien-être, de notre équilibre mental, que nous râlions... ça nous permet de garder un sourire Colgate devant la troisième pouffiasse/vendeuse de Victoria Secret.