Remember

I know today all you want to do is grab his ass and drag him to the bedroom, tie his two good hands and make him forget his own name. But remember when he is mad at you, when his two hands aren’t good enough or not good at all. 
Remember how to run. 
Remember the fire in your belly, and the taste of blood in your mouth. 
Keep that in mind when he smiles at you next time. Don’t let him negotiate you into his arms, don’t forget they are a cage. 
You know how it is. 
You know his smile is just an excuse you tell yourself when you feel the ghost of his lips on your wrists. And you know it took too many bruises and a very long time to understand that arms can hold too tight and lips can’t heal everything.

So, remember. 
Remember you have hands too.

SEVENTEEN

From the first time I led a foot into my high school building, I knew it was too big for me.

Here my solitude is all over the place, and I don't know what to do with myself.

Every time I walk into a classroom, it hits me, how long and daunting the hours are.

The teachers are talking, one after the other and I should be interested... but I'm not. This is not a fun place to be. And yes, I know, high school is not supposed to be fun but... when you're already starting the day with a smile that wouldn't leave your throat and definitely couldn't reach your eyes, when you forgot your favorite pen, when your best friend is sick, when you feel like your legs are being tied up to your chair so you can't leave the room, when you want to leave the room... When your father hits you.

Sometimes I hide in empty corridor because I think that silence is the only thing I deserve. Nobody understands me better than cold walls, old paint and dust.

I used to spend days wondering if clouds could freeze, until I finally learned that some of them are made of frozen ice. Now I wonder if my heart could freeze because I'm pretty sure that I'm made of frozen memories. And it's heavy in my head when I think about it, it tastes like metal in my mouth when I want to speak about it. So I don't.

Instead I try to calm the pounding in my hands before it reaches my heart, like it always does when I think about him.

My teacher asked us to write about failure. I want to write about my mother's pink cheeks and her tired hands, about her green sweater and her black eye. I want to write about the way my hands will reluctantly hold my ticket at the bus stop tonight, like I don't want to go home. I want to write about the sixteen bruises I counted on my legs, about the sadness of my mother's eyes... I want to, but I was told that words like these can break silence. So I don't.

I'm not sure if I already lost my mind or if I'm on my way to it.

And high school... high school is supposed to be an escape, it is supposed to be somewhere safe. But I still think of him. I still feel the ghost of his lips on my wrists as I try to fill the blank page in front of me. See, it took me too many bruises and a very long time to understand that arms can hold too tight and lips can't heal everything.

He is like a shy cancer that would try to steal my sleep and cry in the bathroom over the toilet seat. 

He is as dark as my mother' skin. 

I'm as broken as my mother's ribs.

We have nothing in common anymore. There is no "we" anymore.

There are times when I remember how it was before. When he used to think the world of me. When there was a warmth in me that was almost unbearable. 

I'm not sure when it stopped, when I started to feel cold again.

It just did.

Never ending story

I've always loved books. Always.

But for a while now, I was convinced that I would never find the perfect book. There were days I  thought it didn't even exist. And some other days, I sat at my desk and began to write.

Those days were full of hopes, but also questions. I was short talent and patience to write a book, not to mention "the" perfect book. And I didn't know why I cared so much because stories were everywhere, I was surrounded by them... And I could always find comfort in my dreams. So I began to think that the only frontier between exceptional and perfection was control. Books could be pretty exceptional and beautifully written yes, but in my dreams, stories were always better because I had no control over them.

When you write, you have to control your story, because if you don't, nobody will understand, and your characters will be completely drown under your words. And you don't want that to happen, you want your story to be perfect...

But books... they stand between your life and your dreams, between reality and inconscience. You can never be aware of your perfection, unless you're writing while sleeping, but that's impossible. That itself is a never ending story.

The thing is : books are disapointing, more often than sometimes.

So yes, maybe books are not perfect, but words are. You can paint images with words, sometimes better than most artists can with a pen and ink. And even if you can't exactly describe feelings the way you experience them, you still can try.

From this moment, I asked myself one question : why do I write stories ? Why do I love writing ?

And I began to think that writing - telling stories - was not about perfection, that I had to let go of this idea that perfect was what it was all about. In reality, it was about connection. It was about relationships and, more often than sometimes, about love.

Writing was easy for me, well not easy but natural at least. Writing was nice, but what was not easy at all was to sit at my desk to write. Because writing was not about perfection and control anymore, it implied to let go ; and the biggest fear of my life was the idea that I would never be able to find love.

See, love was an ideal concept for me, something to achieve in order to be happy. Love, like stories, was everywhere in pictures, movies, books, other people's lives... but not in mine. So I tried to convince myself that love didn't exist, because love had to be perfect. At least true love.

But what I failed to notice at the time was that love was also about letting go...

And to this day, this is the never ending story number one in my life.

La pédiatre, le foot & Barbie mécano

1. SALLE DE CONSULTATION DU PÉDIATRE. INT. JOUR.

Un couple de lesbiennes, bien stéréotypées camionneuses, et leur fils de 5 ans entrent chez le pédiatre (environnement médical typique : murs blancs, des touches de couleurs par-ci, par-là, des plantes et un coin avec des jeux pour enfants).

PEDIATRE
(en serrant la main des deux femmes)
Mme Blanchard. Mme Blanchard.

Le DR. ROBIN leur fait signe de s’asseoir devant son bureau, tandis que leur fils fait du coloriage derrière elles, sur une petite table.

DR. ROBIN
Alors, qu’est-ce qui vous amène ? Expliquez-moi tout.

MME BLANCHARD 1
(elle regarde son fils, bouleversée)
On comprend pas, il joue au foot avec les filles de son école, il… il pique les petites voitures de sa grande soeur… Hier encore, il a refusé de mettre son maillot de bain rose à la piscine.
(elle soupire)
On comprend pas… on ne com-prend pas !
(à la pédiatre)
Vous pensez qu’on a fait quelque chose… qu’on a raté quelque chose dans son éducation ? J’veux dire… qu’il refuse de se maquiller bon, à la limite je peux comprendre, moi à son âge j’avais un peu peur du bruit de la perceuse, mais là… là le foot je peux pas, c’est au dessus de mes forces !

La pédiatre ouvre la bouche pour répondre, mais se fait couper par l'autre Mme blanchard.

MME BLANCHARD 2
Il a 5 ans chérie, y a rien qui est fixé à cet âge-là. Il expérimente. S’il trouve que les ballons c’est mieux que les tutus, alors…

MME BLANCHARD 1
(à sa femme)
Non ! C’est comme ça que ça commence ! Je le sais, le fils de ma cousine c’était pareil.
(à la pédiatre)
Moi j’croyais qu’il voulait faire du foot à cause de l’uniforme, pas parce qu’il voulait y jouer réellement ! Comprenez, j’aime mon fils, je veux juste qu’il soit normal.

Pano sur le fils qui délaisse le coloriage pour démembrer “Barbie mécano” (coupe de cheveux en brosse et l’attirail vestimentaire qui va avec).

CARTON : “Vous n’en avez pas marre des clichés ?”

Fragmenté (2)

Je repensais à mon dernier texte, avec une sensation d'inachevé. Et puis j'ai reçu un commentaire qui a retenu mon attention :

"Je crois qu'être désaimé c'est être plus que fragmenté, c'est juste avoir l'impression que tout ton être explose, et faute de pouvoir physiquement le faire, on se contente d'imploser. "

Les hommes pensent autrement, ils ont une sensibilité différente. Je ne suis pas la plus grande experte en ce qui les concerne, mais j'aime à penser que quelque part ils sont moins dramatiques que les femmes. Mais ce n'est pas parce qu'ils parlent moins et ne montrent pas beaucoup leurs sentiments qu'ils ne ressentent rien à l'intérieur. A la base, ce texte (ndla "Fragmenté") n'est pas sensé être une analyse de la pensée d'un homme, mais plutôt la dévastation d'un homme qui pense. Je crois qu'être fragmenté a plus d'impact qu'une explosion. Il faut que j'y réfléchisse mieux, mais si une explosion peut être à l'origine de l'état fragmentaire d'une personne, elle n'est pas permanente. Or le fragment lui, il reste. L'homme fragmenté a beau se remettre des mots tranchants, du sourire secret qui ne lui ai pas destiné, et des "je t'aime" volés à l'étalage... il a beau se réinvestir dans une autre relation les yeux fermés, le fragment reste là. Il attend la prochaine explosion pour se faire plus petit.

Fragmenté (1)

C'est presque comparable...

J'pensais que c'était pareil, j'y ai pas mal réfléchi ces dernières heures. Dans ma tête, se faire larguer après 4 ans et demi de relation c'était pareil que de se retrouver en équilibre sur les toits de Paris, un pied dans le vide et l'estomac en vrac d'avoir trop bu pour oublier. Avec l'envie de vomir qui te soulève le coeur brisé. 

La première chose à laquelle j'ai pensé c'était que son corps ne m'appartenait plus. Je sais pas... j'avais dans la tête cette espèce de croyance folle que je la possédais toute entière. C'était ça, à quoi je pensais quand elle m'a dit qu'elle me quittait. C'était ça mon monde qui s'effondrait. Elle m'a pris au dépourvu avec ses mots tranchants, j'ai pas su quoi répondre à part Pourquoi ? Et je me suis senti l'homme le plus faible du monde.
Elle m'a donné la réponse la plus meurtrière qui existe, elle m'a dit J'aime quelqu'un d'autre, voilà. Voilà. Avec un petit sourire en coin, elle a repris tout ses je t'aime pour les donner à quelqu'un d'autre que moi. En la regardant je me suis demandé à quel moment j'avais pu la perdre comme ça. A quel moment j'avais pu être aveugle à ce point.

C'est presque comparable, ouais. Ce serait presque aussi impressionnant si j'avais pas comme des milliers d'aiguilles qui traversent mon coeur et m'obligent à rester au sol. Est-ce que ça ressemble vraiment à ça être désaimé ? Être tellement fragmenté qu'on a l'impression d'appartenir ni à la terre ni au ciel ?!

Le rite de passage

Qu'est-ce que tu fais des petits bouts de textes que tu écris comme ça, par sursaut d'inspiration, et qui ne vont pas plus loin que le bout d'une page ? Qu'est-ce que tu fais des petites histoires qui ne sont pas poursuivies, car le moment d'écriture est passé et à jamais irrattrapable ? Qu'est-ce que tu peux faire de tous ces mots ?

Tu as bien tenté de les mettre les uns à la suite des autres, page après page, d'en faire un recueil un peu bizarre ; car aucun d'eux ne se ressemblent, ils n'ont pas le même thème, ils n'ont rien en commun sinon que d'être passés sous la délicatesse de tes doigts.

Ce qui est drôle c'est que quand tu les relis tu es fier de toi. Tu jètes un coup d'oeil à l'année d'écriture - car tu écris toujours la date avant de commencer à écrire, c'est une habitude que tu as prise au fil du temps - et tu te dis qu'à cette époque, tu savais de quoi tu parlais.

Tu te rends compte alors qu'écrire n'est qu'un rite de passage. Ce sont des idées qui baignent dans ton esprit et qui voudraient bien voir le jour. Alors elles enfilent une tenue sobre - souvent noire ou bleue marine -, et elles se tiennent droites pou être sûres d'être bien accueillies de l'autre côté. Puis elles se laissent guider de cellule nerveuse en cellule nerveuse, pour arriver à l'endroit le plus mystérieux du corps humain : la frontière entre le doigt et le stylo.

Là bas règne un soleil de plomb, un soleil de 40Watts en moyenne - parfois plus, parfois moins. C'est une frontière intimidante oui, avec des ombres effrayantes qui peuvent prendre n'importe quelle forme, droite ou courbée, nette ou floue... et qui ne laissent passer que les meilleures idées...

Il lui arrive de se tromper, et dans ce cas-là, une tempête se déclenche de l'autre côté du doigt : le stylo raye l'idée, il la bat à mort. Ce n'est pas joli à voir et encore moins à entendre. Le bruit d'un stylo qui raye une idée c'est comme un cri perçant dans une nuit noire et silencieuse. Une idée rayée est une idée qui fini par mourir adossée au mûr d'une feuille de papier. Et une feuille de papier avec une idée rayée fini souvent elle aussi d'une bien triste manière : froissée ou pire, déchirée en mille morceaux sous l'ombre noire d'une poubelle.

Empty now

Every days are empty now

That I'm alone in our bed

Every promises are gone now

That I walk alone without your hand

in my hand.

Every smiles are empty now

That I'm alone in the rain

Every whispers are gone now

That I live alone without your breath

on my neck

You see my eyes are empty now

I have no one to look at anymore

You see my eyes are crying now

Little pieces of you on the floor

Every nights are empty now

That I'm alone in our home.

Les petites âmes roses

Vous savez, on n'est pas des petites âmes toutes roses... tout ce qui est noir en nous ne part pas avec des larmes ou de la vodka.

Nous, on laisse le temps filer... On le laisse filer et, avant même qu'on s'en rende compte, toutes les bonnes choses sont derrière nous, enterrées sous un tas de souvenirs qu'on n'a pas pris le temps de bien oublier.

On laisse le temps filer, c'est tout... mais il reste toujours des traces, non ?! On a beau frotter tout ce qu'on a vécu et qu'on veut oublier, les mauvaises choses, elles s'accrochent...

Ridicule.

Chez les hommes.

Scène 1

PHILIPPE. Au fond c'est vrai, pourquoi on dit tomber amoureux ? Tomber c'est un mot tellement agressif, ça offre si peu d'espoir. A peine on prononce ces deux mots que l'histoire est déjà terminée. C'est d'une tristesse... On devrait plutôt dire monter amoureux, là ça prendrait tout sons sens.

ANDRE. Ah oui, il est deux heures, l'heure de la poésie. (à d'autres) Il reste encore du whisky ?

SERGE. Non, on ne devrait rien dire. Aimer... aimer c'est ridicule. Aimer c'est sans espoir. Les gens disent tomber amoureux parce qu'ils ne peuvent faire que ça. C'est ça la fin. Les gens disent tomber amoureux parce qu'ils tombent, ils se cassent la gueule sur un truc invisible et trop fort pour eux, même pas palpable. Ils se cassent, ils se fissurent un peu plus à chaque histoire.

ANDRE. Non, plus de whisky ?

SERGE. Ils ne s'en remettent jamais vraiment... mais ils recommencent quand même.

PHILIPPE. Pourquoi ?

SERGE. Parce qu'aimer c'est ridicule. (un temps) Une fois. Je suis tombé amoureux une fois. Je croyais que c'était la bonne, j'étais plein d'espoirs justement. J'étais sûr qu'il n'y avait rien de triste dans le fait d'aimer, que c'était la meilleure chose au monde. Et puis...

PHILIPPE. Qu'est-ce qui s'est passé ?

SERGE. Elle est partie, tombée dans le coeur d'un autre que moi.

* * *

Chez les femmes.

Scène 1

Solange est debout au milieu de la scène.

SOLANGE. Nous devrions tous avoir une boîte dans le corps pour évacuer nos sentiments. Le manque surtout. Car le simple fait que les sentiments soient comprimés dans cette grande boîte qu'est le corps, sans qu'ils puissent en sortir - parce que l'autre n'est plus là -, est insupportable.

Noir.

Scène 2

Suzanne est dans son appartement. Sonne Jacqueline.

JACQUELINE. Bon ça ne va pas toutes ces histoires.

SUZANNE. Installe-toi. Qu'est-ce qui se passe ?

Jacqueline n'assoit sur le canapé.

JACQUELINE. J'ai l'impression d'avoir 15 ans, c'est complètement stupide. J'ai l'impression de succomber à n'importe quel sourire...

SUZANNE. Et ce n'est pas une bonne chose ?

JACQUELINE. Evidemment que non ! Imagine-moi dans la rue, en train de faire les boutiques, et là... paf j'en croise un.

SUZANNE. Un ? De ?

JACQUELINE. De sourire.

SUZANNE. Le sourire de qui ?

JACQUELINE. Le sourire d'un homme voyons ! Bref, je marche dans la rue et ce sourire m'arrête. Littéralement, il m'arrête. J'étais devant la vitrine d'un bijoutier, et son sourire était plus étincelant que n'importe lequel des bijoux.

SUZANNE. Et qu'est-ce que tu as fait ?

JACQUELINE. J'ai baissé la tête. Le sourire était accompagné d'une dame, je n'ai pas voulu m'imposer. Bref, je continue mon shopping et m'arrête dans un café. Un homme m'aborde, je ne sais pas pourquoi, et m'offre une part de tarte. Une part de tarte ! C'est pas ridicule ça ?

SUZANNE. En effet.

JACQUELINE. Je l'ai mangé.

SUZANNE. Tu l'as mangé ?

JACQUELINE. Qu'est-ce que je pouvais faire d'autre ? Son sourire aurait pu me faire avaler n'importe quoi.

SUZANNE. Elle était à quoi ? La tarte je veux dire.

JACQUELINE. Qu'est-ce que ça peut faire ?

SUZANNE. Pour savoir.

JACQUELINE. Rhubarbe. (un temps) J'ai l'impression d'avoir 15 ans, je m'épuise à réapprendre des choses de l'amour et du rêve que j'ai dû oublier un jour. C'est ridicule.

Jacqueline soupire.

L'enclume

Avant de vous balancer mon texte (écrit hier soir), je voulais faire un lien vers l'article d'Emilie, posté aujourd'hui. Et très bien écrit comme toujours : ICI

* * *

L'enclume

Elle, elle ne dit rien. Ses mains sont moites, je le sais, même si je ne les ai pas touchées. Ca se sent ce genre de choses, ça se sent comme la peur. Elle a les mains moites de peur, c’est ça que je sens. Mais il y a quelque chose qui me gêne chez elle aujourd’hui, quelque chose d’inhabituel dans son regard. Quelque chose de perdu, de vide. Alors je pose mon regard sur ses mains, elles sont serrées l’une contre l’autre. Fort, très fort. Trop fort. Soudées comme si elles détenaient une vérité qu’il ne fallait pas laisser sortir. Quelque chose d’inavouable, de honteux. D'injustifiable même. Sûrement. Quelque chose d’assez important pour qu’elles ne se séparent pas, pour qu’elles ne puissent pas se séparer.

Elle ne dit rien. Dans son silence il y a un secret aussi lourd qu’une enclume. Aussi noir qu’une enclume. Peut-être même plus. Et moi j’entends un tambour qui me fracasse la poitrine. Voilà que j’ai peur. Et que le tic-tac de l’horloge me donne envie de vomir, alors qu’elle ne s’arrête plus de pleurer. Et toujours en silence. Ce lourd silence après ces trois mots “je suis désolée”.

Il n’y a rien à dire après ça.

Il n’y a rien à dire. Je voudrais pouvoir faire quelque chose, la prendre dans mes bras, lui dire que tout ira bien, que tout s’arrangera. Mais il n’y a rien à dire. Aucun mot pour apaiser, aucun mot pour justifier. Surtout pas justifier. Elle a raison de pleurer, c’est sûrement la seule chose qui lui fasse se sentir vivante maintenant.

Elle ne dit rien. Elle est pâle c’est tout. Elle pleure et elle pâlit à vue d’oeil sur son lit d’hôpital. Le drap de la couverture ne couvre pas tout, et surtout pas l’essentiel. Elle ne sera plus jamais la même. Elle ne sera plus capable de sourire avant longtemps. Car elle n’est plus capable de vivre depuis hier.

* * *

La semaine dernière, c'était la semaine de sensibilisation contre la violence faite aux femmes, et contre le viol : http://www.contreleviol.fr/

To write...

Je suis arrivée parmi les 10 finalistes du concours "Spectaculaire" organisé par le-slam.org, ce qui me donne le droit de réciter mon texte sur scène, demain. Mais je ne vais pas y aller, parce que je ne suis pas prête à sortir de l'ombre confortable de ma plume. J'aime écrire, mais j'ai peur de parler devant les autres. Ces parfaits inconnus, porteurs de jugement malgré eux.

Du coup j'ai réalisé que, puisque je n'arriverai pas à surmonter ma peur de parler en public du jour au lendemain, je devais me contenter de faire ce pour lequel je suis douée : écrire. Et seulement écrire.

Ca vaut aussi pour mon métier futur. Des fois je rêve de réaliser mes scénarios, mais au final, je pense qu'il vaut mieux que je laisse ça aux autres. A ceux qui sont doués pour ça. Et si le résultat ne correspond pas à ce que j'avais imaginé en l'écrivant, et bien... ce n'est pas plus mal. Ca prouve au moins une chose, c'est qu'il n'y a pas qu'une seule interprétation à un imaginaire de base. C'est de là que la magie opère.

L'inspiration

Tu écris pendant des années et des années, et tu te retrouves comme une conne un soir devant une feuille blanche, sans la moindre idée des mots que tu vas glisser dessus. D'ailleurs les mots n'ont jamais glissé, ni sur une feuille de papier, ni sur ta bouche ou celle d'une autre. Ils n'ont fait que t'effleurer, et puis ils sont partis. Quelques fois, quelques fois seulement, tu les retrouves pour quelques heures de nostalgie, et tu les manies avec autant de dextérité qu'avant. Parce qu'il fût un temps où tu savais écrire même si tu n'avais pas de talent.

Ce n'est pas l'angoisse, c'est l'insatisfaction qui traverse le vide. Ton vide. Tu n'as plus les mots, tu ne sais plus écrire comme avant, tu te tortures l'esprit au lieu de te laisser aller à l'émotion. Tu ne te laisses pas submerger, tu t'effondres.

Ce n'est pas de l'angoisse que tu éprouves mais de la honte. Tes mains de chaque côté de la tête te disent qu'elles ne savent plus quoi faire pour t'aider. Le stylo sur la feuille blanche ne veut pas les rejoindre et encore moins griffonner quelque chose. Même pas un mot, même pas une lettre. Rien. Le vide.

Tu ne peux pas réfléchir, pas comme ça, alors que le brouillard a envahi ce qui te restait d'espoir. Tu as l'impression de te cogner contre des parois inconnues. Tu as mal aux épaules, ta gorge devient sèche, ta langue rugueuse. Tu trembles un peu. Une goutte de sueur tombe sur ta joue, ou bien est-ce une larme... Tu ne sais pas. Tu ne sais plus rien.

Tu te crois perdue, totalement perdue dans un monde que tu ne connais pas.

Et pourtant, dans ce chaos tu as appris une chose merveilleuse : l'écriture ne se commande pas.

Tu as connu ta première panne d'inspiration, et tu as tout remis en question. Tu as souffert sans pouvoir faire glisser les mots hors de ta bouche, ou de tes mains.

"Les gens heureux n'existent pas. Les gens heureux n'ont pas d'histoire. Il faut toujours choisir des personnages qui n'ont rien au départ. Il faut qu'ils cherchent. Ils sont supposés découvrir des choses que les gens normaux ne voient pas."

~o~

Je travaille sur mon scénario.

Presque fini.

Je reviens sur Paris demain.

Avec plein de choses à faire.

Et à raconter.

~o~

Titre : Sea Lion Woman
Interprète : Feist


Titre : Shame
Interprète : PJ Harvey

Titre : Lived in Bars
Interprète : Cat Power

Phrases d'un soir...

"Mamie, pourquoi tu as des plis sur le visage, et pourquoi moi j'en ai pas ?

- Tu sais ma chérie, j'ai eu une vie remplie de soucis, et pour ne pas embêter les autres, j'ai glissé chaque soucis dans un de ces plis."

*** *** ***

"Tu sais que même à notre âge il y a des choses qu'on n'analyse pas, qu'on n'arrive pas à analyser, à décortiquer. On reste dans notre passion amoureuse et on oublie tout. Comme on oubliait lorsqu'on avait 20 ans."

Parfois tout nous échappe.

Je regarde à travers les vitres du magasin. Elles sont sales ces vitres, elles rendent la vue plus opaque, presque floue. En même temps la vue n’est pas terrible. Les rues sont grises, il pleut depuis quelques heures déjà. Il n’y a que des parapluies qui marchent, qui courent les uns après les autres… après le temps peut-être. Ou enfin quelque chose qu’ils ne peuvent pas toucher. A Paris c’est souvent comme ça, souvent le même spectacle de rues en rues, de quartiers en quartiers. Des gens pressés et peut-être perdus, qui courent après leurs rêves. Et depuis que je suis arrivée ici, je n’ai jamais vu personne en attraper un, de rêve. Je n’ai peut-être pas attendu assez longtemps, pas suivit la bonne personne, ou bien pas regardé d’assez près. Parfois on ne peut pas voir le rêve de celui ou de celle qu’on observe courir dans les rues. Parfois tout nous échappe. Parfois le spectacle en lui-même nous suffit, pour se divertir et oublier que quelqu’un courre après quelque chose d’important. Oui parfois le spectacle est tellement prenant qu’on en oublie pourquoi il existe.

Titre : Lonely, lonely

Interprète : Feist

Il fait froid sur mon coeur

Vue de ma fenêtre, le soir

Les beaux jours ne veulent pas venir, et je me gèle corps et le coeur, que je reste chez moi où que j'affronte la ville. Il fait froid partout.

J'aimerais être à LA. Parcourir les rues ensoleillées, avoir du fric et le dépenser dans des boutiques vintage et des restaurants vegans -parce qu'il n'y en a pas en France. Me promener à Santa Barbara, mettre les pieds sur le sable puis dans l'eau. Regarder l'horizon et me dire que fuir n'était pas une si mauvaise idée. Regarder l'horizon et me souvenir de tout ce que j'ai quitté. Le froid de Paris essentiellement. Les parisiens aussi, tellement gris à l'intérieur. La pluie sur les bâtiments du 15ème arrondissement. Le froid qui se glisse entre les murs de mon appartement et qui me donne le bleu au corps.

Il persiste un vent mauvais, recruteur de nuages gris et de pensées noires. Un vent mauvais qui s'insinue jusque sous les manches de ma veste. Pourtant je ne bouge pas, je me contente d'essayer d'écrire, les mains au dessus du clavier ; d'écrire quelque chose de cohérent, mais de vide, finalement. Oui, j'ai beau essayer je n'y arrive pas, à faire le tri de ce que mes mains racontent. Alors je les laisse se balader toutes seules. Qu'elles partent devant, je les rejoindrais sûrement un jour. Peut-être.